Почему врут дети

Почему дети врут, и что делать, если ребенок обманывает всех постоянно?

Почему дети врут, и что делать, если ребенок обманывает всех постоянно?

Всем родителям хочется, чтобы их дети были честными. Причем, мамы и папы уверены, что данное качество должно присутствовать в ребенке с рождения, само по себе. Независимо от того, как ведут себя родители.

Естественно, разочарование мам и пап не поддается описанию, когда они обнаруживают, что чадо растет далеко не идеальным ребенком, а вранье входит у него в привычку.

Где же искать корни данной проблемы, и как с ней бороться?

статьи:

Причины детской лжи – а почему вас постоянно обманывает ваш ребенок?

По мнению специалистов в области психологии, детская ложь является одним из первых симптомов недоверия к родителям или наличия серьезной проблемы во внешнем или внутреннем мире ребенка.

Скрытая причина есть даже у вполне невинного, на первый взгляд, вранья.

Например…

• Боится разоблачения. Ребенок скрывает определенный поступок (поступки), потому что боится наказания.
• Приукрашивает, чтобы казаться более особенным. Весьма частое явление среди детей, когда любая история приукрашивается, преувеличивается или приуменьшается в соответствии с ситуацией. Причина – в желании привлечь к себе больше внимания. Обычно среди хвастунишек – 99% детей, которых недохвалили и недолюбили.
• Просто любит фантазировать. Фантазии свойственны детям в самом младшем возрасте и около 7-11 лет, когда дети пытаются «дорисовать» то, чего им не хватает в жизни.
• Пытается манипулировать. В этих целях ложь используется детьми только тогда, когда родители на ее «покупаются». Например, «папа разрешил мне смотреть мультики до вечера», «бабушка сказала, что сама уберет мои игрушки», «да, я сделал уроки, можно мне погулять?», «у меня голова болит, не могу почистить зубы» и проч.
• Прикрывает брата (сестру, друзей). Такая «ложь во спасение» другого человека – не трагедия. И даже наоборот – в какой-то мере подвиг. Ведь малыш осознанно идет на возможный конфликт с родителями, чтобы спасти от наказания другого человека.
• Боится разочаровать родителей. Когда мама с папой излишне завышают планки, ребенок становится нервным и дерганым. Он боится оступиться, ошибиться, принести тройку или замечание, и проч. Любое неодобрение родителей для такого ребенка – трагедия. Поэтому, желая угодить им или же из страха наказания/разочарования, ребенок вынужден иногда врать.
• Выражает протест. Если у ребенка к родителям не только доверия, но и уважения, то вранье становится лишь одним из способов демонстрации своего пренебрежения по отношению к ним, мести за невнимание и др.
• Лжет «как дышит». Такие случаи немотивированного вранья самые тяжелые и, как правило, безнадежные. Ребенок врет часто, если не сказать всегда, и эта ложь – часть его характера, его неискоренимая привычка. О последствиях обычно ребенок не думает, да они его, в общем, и не волнуют. Обычно такие дети не прекращают врать даже после публичного уличения во лжи и вырастают серьезными врунишками.
• Берет пример с родителей. Например, мама не любит свою свекровь и говорит про нее нехорошие слова. Ребенка, который эти слова слышит, просят – «не говори бабушке». Или же папа вместо зоопарка ведет дитя во взрослый тир, куда мама-пацифистка категорически запрещает его водить, и папа просит ребенка – «не говорит маме». И так далее. Случаев родительской лжи, которую они даже не замечают, у ребенка на глазах в течение 1-го только дня – воз и маленькая тележка. Естественно, ребенок не будет считать воспитание честности в себе необходимым, когда мама с папой врут без зазрения совести.

Стоит отметить, что причины для лжи в каждом возрасте свои…

1. К примеру, кроха 3-4 лет просто фантазирует. Не мешайте ребенку выдавать свои небылицы за правду – это часть игры и взросления. Но будьте начеку – наблюдайте и держите руку на пульсе, чтобы фантазии со временем не переросли в привычку врать постоянно.
2. После 5 лети ребенок начинает постепенно отличать ложь от правды, а также практиковаться в своей собственной. Этот возраст самый важный для установления доверительного контакта с чадом.

   Если сейчас ребенок получает тычки и затрещины (пусть даже психологические) за какие-либо проступки, то страх говорить правду лишь укоренится в нем, и доверие ребенка родители потеряют окончательно.

3. 7-9 лет.

   Это возраст, когда у детей появляются секреты, и когда им требуется собственное личное пространство, где хозяева – только они. Дайте детям свободу. Но расскажите о границах разумного и предупредите, что свобода не означает вседозволенность.

   Сейчас ребенок будет пробовать родителей на прочность всеми способами, включая ложь – возраст такой.

4. 10-12 лет. Ваше дитя уже почти подросток. И отлично понимает разницу между враньем и правдой. Врут они в этом возрасте просто вдохновенно – и не поймешь даже, что тебе соврали.

   Зачем? Затем, что начинается период становления себя в обществе. И детям хочется занять более солидное место в нем, для чего «все средства хороши». Контролируйте ситуацию, разговаривайте с ребенком чаще, будьте ему другом и помните, что вы уже не имеете права нагло влезать в личную жизнь чада – ждите, пока вас в нее пригласят.

   Если вы были хорошим родителем предыдущие годы, то вам там всегда будут рады.

5. Старше 12-ти лет. Это возраст, когда ребенок требует автономности от родителей. Начинается период самоутверждения, и психологическая нагрузка на ребенка сильно возрастает. Обычно у ребенка в этом возрасте есть 1-3 человека, которым он раскрывается полностью, и не всегда в этот «круг доверия» входят родители.

Чего категорически не рекомендуется говорить и делать, если ребенок врет – советы психологов родителям

Если вам не все равно – станет ли ваше дитя врушкой или честным человеком – и вы решительно настроены на борьбу с ложью, то, прежде всего, запомните, чего делать не следует:

• Применять методы физического наказания. Этот не тот случай, в котором «хорошая порка не помешает». Впрочем, для порки вовсе нет хороших случаев. Если родитель берет в руки ремень, это говорит не о том, что ребенок от рук отбился, а о том, что родителю лень заниматься полноценным воспитанием ребенка. Ложь – это сигнал к тому, чтобы вы обратили внимание на ребенка. Ищите корень проблемы, а не воюйте с ветряными мельницами. Кроме того, наказание лишь усилит страх ребенка перед вами, и правду вы будете слушать еще реже.
• Рассчитывать на то, что после вашей воспитательной беседы о вреде вранья все изменится кардинальным образом. Не изменится. Объяснять придется много раз, доказывая правоту примерами из жизни и личным примером.
• Врать самому. Даже малейшая ложь родителей (по отношению к другим людям, по отношению к самому ребенку, по отношению друг к другу) дает право ребенку поступать также. Будьте честны сами, и только тогда требуйте честности от ребенка. К честности относится и выполнение данных ребенку обещаний.
• Оставлять ложь без внимания. Конечно, кидаться на ребенка не нужно. Но отреагировать на ложь нужно обязательно. Продумайте, какой должна быть ваша реакция, чтобы не спугнуть ребенка, а расположить к диалогу.
• Выяснять отношения с ребенком на публике. Все серьезные разговоры – только наедине!

Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать?

Самый главный совет при разговоре на тему воспитания ребенка сводится к одной-единственной аксиоме – будьте своему чаду личным примером. Воспитывайте себя, а не своего малыша. И глядя на вас, малыш будет расти и честным, и справедливым, и добрым.

Если вы все-таки недосмотрели свое дитя, и борьба с маленьким врушкой уже началась, возьмите на заметку рекомендации специалистов:

• Будьте ребенку другом. Понятно, что в первую очередь вы – родитель, который должен быть иногда суровым и строгим, ради безопасности ребенка. Но попытайтесь совместить в себе родителя и друга для своего чада. Вы должны стать человеком, к которому ребенок приходит со своими проблемами, печалями, жалобами и радостями. Если ребенок вам доверяет, если получает нужную поддержку от вас, он не будет вам врать.
• Не будьте слишком строги. Ребенок не должен бояться сказать вам правду. Поощряйте правду. Если малыш признался, что случайно испортил ваши документы, когда поливал цветы, рисовал или кормил кошку, не кричите на него. Поблагодарите за правду и попросите быть впредь внимательнее. Ребенок никогда не признается в содеянном, если будет знать, что за правдой последует наказание или даже мамина истерика.
• Не давайте обещания, которых не можете выполнить. Слово, которое не сдержали, для ребенка равносильно вранью. Если вы обещали поиграть с чадом вечером пару часов, ребенок будет ждать вечера и считать эти часы. Если вы пообещали в кино на выходных, в лепешку разбейтесь, но сводите в кино ребенка. И т.д.
• Оговорите с ребенком вашу семейную систему запретов. Но в этой системе запретов ВСЕГДА должны быть исключения. Категоричные запреты вызывают желание их нарушать. Оставьте чаду лазейки, которые разрешены семейным «законом». Если вокруг ребенка одни запреты, то ложь – это самое малое, с чем вы столкнетесь.
• В любой сложной ситуации ищите причины. Не бросайтесь в бой и на перевоспитание, не разобравшись в ситуации. Для каждого поступка есть причина.
• Чаще рассказывайте ребенку о том, чем может обернуться ложь для человека. Показывайте тематические мультики/фильмы, приводите личные примеры – не забудьте рассказать о своих эмоциях в моменты, когда вашу ложь разоблачали.
• Не лупите и не ругайте детей за двойки. Если чадо принесло двойку, вы должны более внимательно готовиться с ним к урокам. Двойка ребенка – это недовнимание родителей. Гораздо эффективнее – повторить материал, по которому получена двойка, и пересдать его. Учите чадо не психовать из-за плохих отметок, а сразу искать пути их исправления.
• Ребенок должен четко понимать, что мама скорее расстроится из-за вранья, чем из-за того поступка, который он пытается скрыть.
• Если чадо постоянно преувеличивает свои достоинства — значит, ему нечем выделиться среди сверстников. Найдите для ребенка занятие, в котором он сможет достичь успеха – пусть у него будет свой честный повод для гордости за себя, а не выдуманный.

Ваш ребенок – это ваше продолжение и повторение. Именно от вашей честности и вашего внимания к чаду зависит, насколько будет правдив ребенок, и насколько открытым он будет с вами.

Не боритесь с ложью, боритесь с ее причинами.

Источник: http://www.colady.ru/pochemu-deti-vrut-i-chto-delat-esli-rebenok-obmanyvaet-vsex-postoyanno.html

Советы психолога: как отучить ребёнка врать (4-5, 7-9 лет и старше), что делать и почему дети врут

Детская ложь. Нам, взрослым, она кажется такой бесхитростной и наивной. Но причины того, что ребёнок начинает лгать родителям, безобидными или незначимыми назвать никак нельзя.

Ваш малыш фантазирует и выдаёт эти фантазии за действительность? Или он говорит неправду, пытаясь скрыть некоторые свои действия и поступки от вашего бдительного внимания? Как отучить ребёнка врать? Не спешите обличать карапуза и наказывать. Ведь, если подойти к проблеме с точки зрения психологов, то, скорее, воспитательную работу нужно проводить, сначала, с самими родителями.

Чтобы они ошибочно не начали бороться со следствием, коим, по сути своей, ложь и является. Но попытались разобраться в причинах, побуждающих детей прибегать к столь непопулярному способу выхода из некомфортных для них ситуаций.  

Дети врут родителям потому, что им в их мире почему-то становится не комфортно

Ребёнок врёт: советы психолога

Итак, что такое ложь для ребёнка?

• Это бальзам для душевных ран.
• Это нашедший выход внутренний конфликт.
• Это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.

И что такое детская ложь для родителей?

• Это сигнал бедствия.
• Это призыв о помощи.
• Это индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.

Как бы печально для вас это ни звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным.

Дети врут, когда они перестают доверять своим близким

Не спешите обличать малыша во лжи и ругать его за неприемлемое поведение. Попытайтесь понять, почему у крохи возникла необходимость сказать вам неправду. Ведь, зачастую, причины детской лжи совсем не те, которые видимы вам при поверхностном рассмотрении.

Единого рецепта решения этой проблемы вы не найдёте. У каждого он будет свой. В зависимости от проблем взаимопонимания, которые встали между вами и вашим ребёнком.

Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшим поколением выбирается неправильная модель взаимоотношений и не совсем верная тактика воспитания своих чад.

Малыш не станет вам врать, если его жизнь течёт спокойно и размеренно, если у него всё в порядке. И не стоит думать, что он позволяет себе говорить вам неправду, потому, что карапуз вас не любит и не уважает.

Попытайтесь понять, что стоит за его ложью на самом деле. Какую именно свою потребность кроха пытается удовлетворить таким образом. Это и будет ответом на вопрос: «Как отучить ребёнка врать?».

Дети врут, когда боятся наказания и порицания

Любой родитель старается дать своему малышу всё самое лучшее, пытается передать ему свой опыт и свою жизненную мудрость, вкладывает в любимую «кровиночку» частичку своей души. Но что-то, при всём при том, мамы-папы, всё же, делают не так. Интересно, что бы это могло быть?

Каковы причины того, что, рано или поздно, наши дети начинают говорить нам неправду?

1. Чрезмерная строгость. Если вы воспитываете ребёнка в строгости и наказываете карапуза за совершённые им проступки, то удивляться тому, что кроха вам врёт, пытаясь избежать очередного порицания за содеянное, право, не стоит.
2. Игра на чувствах. Если вы демонстративно огорчаетесь, хватаетесь за сердце, вините ребёнка в своём плохом самочувствии после его шалостей или плохих вы сами провоцируете его всячески скрывать свои промахи, чтобы, просто, не расстраивать вас.
3. Недостаток внимания. Если малыш придумывает и рассказывает всем, кто готов его слушать, истории о счастливой семье, о том, как его любят родители, как внимательны к нему, то, может, именно всего этого ему не хватает в действительности. И он проказничает и врёт только для того, чтобы привлечь к себе ваше внимание, которого ему так недостаёт.
4. Комплекс неполноценности. Кроха может быть недоволен самим собой. Это происходит тогда, когда родители его часто критикуют, развивая тем самым в маленьком человеке комплекс неполноценности. Ложь в данном случае – это попытка изменить, приукрасить не слишком радужную действительность. Стать в своих глазах и в глазах окружающих достойным уважения и восхищения.
5. Ограничения в проявлении эмоций. Ребёнок – не робот. У него не может быть всегда одно и то же, непременно хорошее, настроение. Он может грустить и огорчаться, может быть раздражён и, даже, взбешён. И если ему будут препятствовать проявлять эти эмоции и давать им выход, он, просто, замкнётся в себе и станет лгать. В угоду желающим видеть его всегда весёлым и жизнерадостным карапузом родителям.
6. Фантазии. Фантазёры и мечтатели, пожалуй, самые милые и привлекательные из всех маленьких лжецов. И такая ложь – это, скорее, проявление творческого начала и слишком развитого образного мышления в ребёнке. Враньё фантазёров вполне безобидно, если его понять и вовремя направить в нужное русло. Может, у вас в семье растёт современный Жюль Верн или свой, родной Жак Ив Кусто?..

А, может, ваш малыш не лжёт, а просто фантазирует? Тогда нужно направить эту его особенность в нужное русло

Ну как, у вас получилось по характеру лжи ребёнка определить её основные причины? Если да, то половину пути к искоренению этой привычки у малыша вы уже прошли.

Теперь главное – сделать правильные выводы и старательно провести работу над собственными ошибками в построении взаимоотношений со своим карапузом.

Часто бывает так, что ребёнок ещё совсем маленький, но он уже успел столкнуться с вашим неодобрением.

И, боясь в очередной раз увидеть его в ваших глазах, боясь потерять вашу любовь, он, совершив что-то, что, как уверен кроха, повлечёт за собой это самое неодобрение, как спасение, как защиту, использует ложь. Как не допустить, чтобы ложь, какими бы ни были её причины, не вошла в привычку, не стала нормой для малыша?

Если ребёнок будет верить в ваше доброе к нему отношение, он не побоится признаться вам в своём проступке

Как поступать родителям в подобных обстоятельствах?

1. Присядьте рядом с крохой так, чтобы ваши глаза располагались на одном уровне.
2. Спокойно скажите ему, что вы знаете, что карапуз соврал вам.
3. Попросите малыша сказать вам правду, заверив его предварительно, что сердиться на него, равно, как и наказывать его, вы не будете.
4. Обязательно при этом вы должны подчеркнуть, как сильно любите кроху. И что бы он ни совершил, любить меньше вы его не станете.
5. Когда ребёнок проникнется к вам доверием и расскажет вам правду, сдержите своё слово – не порицайте его.
6. Помогите крохе разобраться в сложившейся ситуации. Объясните, что малыш сделал неправильно. И обязательно расскажите, как в данной ситуации нужно было поступать.
7. Закончите беседу ещё одним заверением в том, что вы его любите, и всегда и в любой ситуации готовы прийти крохе на помощь.

Конечно, одной подобной беседы не всегда бывает достаточно, чтобы полностью восстановить доверие.

Но со временем, действуя по такой схеме, вы успешно наладите доверительные отношения со своим карапузом. Он будет видеть в вас не строгого воспитателя, а доброго друга и наставника, с которым можно и бедой поделиться, и сообща найти решение для любой проблемы.

Подрастая, ребёнок пытается оградить от посторонних своё личное пространство. И это ему нужно позволить сделать. В пределах разумного, конечно

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности. Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе.

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Если подросток уверен, что родители его любят, что действуют только в интересах его благополучия, что всегда готовы выслушать, понять и простить, врать он не будет даже в случае нарушения каких-то договорённостей.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

• Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
• Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
• Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
• Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
• Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье.

И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Источник: https://babyzzz.ru/parents/9081.html

5 причин, почему ребенок врет и как помочь маленькому лгунишке

Малыши не способны лгать вообще до определенного времени. Но не потому, что они такие честные от природы – просто ложь требует достаточного развития мышления и речи. До 2–3 лет ребенок еще слишком мало знает и плохо выражает свои мысли, чтобы врать.

К тому же для появления лжи необходим некоторый уровень развития языка: чтобы «качественно» соврать, нужно правильно подбирать слова и иметь хорошую память. С 3 до 5 лет у детей происходит активное накопление опыта, в том числе и эмоционального, формируются представления о понятиях: плохо, хорошо, стыд, вина и т.д.

Ребенок впитывает модели поведения, принятые в обществе (воспитанность, такт), которые сами по себе предполагают некоторые умолчания, недоговорки, т.е. «ложь во благо»; учится оценивать свои поступки и прогнозировать последствия, пробует манипулировать взрослыми ради достижения собственных целей. По сути, это обычная адаптация к общественной жизни.

Именно в данный период и «проскакивает» первая ложь ребенка, вначале простая и наивная, но по мере того, как малыш будет практиковаться, обманы его «усовершенствуются». Что же это, норма или пробелы в воспитании?

Узнав, что ребенок лжет, не стоит сразу огорчаться – его развитие идет нормальным путем. Ведь детская ложь появляется в период активного освоения языка и развития воображения, а это основные приобретения ребенка в дошкольном возрасте.

Речь ложится в основу логического мышления, а воображение помогает постигать в умственном плане то, что нельзя потрогать, услышать, увидеть в реальности.

Детская ложь говорит и о том, что ребенок начинает ориентироваться в социуме, ведь обман – это новая форма воздействия на окружающих, более зрелая и взрослая, чем те, что были у малыша ранее (крики, слезы, истерики).

Поэтому можно сказать, что детская ложь – обыкновенное явление, и каждый малыш рано или поздно проходит эту стадию. Однако это не означает, что ложь релобенка – норма, которую можно не замечать или поощрять. Обман всегда имеет причины, и если ситуации, когда малыш хитрит, перекладывает свою вину на других, начинают повторяться, необходимо разобраться, что за этим стоит.

Ребенок врет или… фантазирует?

Нужно различать детскую ложь и фантазирование. Дошкольный возраст – период игры, в которой воображение играет главную роль. Способность малыша фантазировать, выдумывать истории свидетельствует о хороших способностях творческого мышления, о живом уме.

Это полезная способность, которую можно развивать и направлять в правильное русло, но не надо путать с истинной ложью. Фантазии ребенка характеризуют его эмоциональную сферу, его желания, его внутренний мир. Ложь ребенка предполагает более сложный интеллектуальный процесс, осознание цели, планирование результата.

Детская выдумка же спонтанна и не преследует никаких целей. Однако фантазии могут рассказать о психологическом состоянии малыша, о его проблемах.

С помощью фантазии малыш учится решать проблемы, овладевает навыками моделирования образа. Но родителям стоит насторожиться, если воображаемый мир занимает ребенка больше, чем реальный.

Это значит, что малыш не удовлетворен своей жизнью и ищет спасения в собственных фантазиях. В таком случае необходимо разобраться, что есть в его воображаемом мире такого, чего не хватает в реальности, и восстановить гармонию.

Возможно, это будут более доверительные отношения с родителями или общение с друзьями, а может, ребенку просто необходим щенок…

Ребенок врет: причины

Таким образом, фантазии ребенка, хоть и не являются правдой, служат скорее на благо и не так беспокоят родителей, как собственно ложь. Что же провоцирует ее появление?

Страх

Самая распространенная причина детской лжи – требования и запреты родителей. Дети начинают хитрить, чтобы обойти ограничения, потому что знают: сказав правду, они вызовут негативную реакцию взрослых.

Часто малыш начинает врать из страха разочаровать родных. Так, 5-летняя девочка будет жаловаться на боли в животе или головокружение, чтобы не ходить на танцы, боясь признаться, что у нее там не все получается.

Выгода

Родители нередко подталкивают ребенка ко лжи, сами того не подозревая, своим отношением. Дети дошкольного возраста наблюдательны и уже хорошо умеют делать выводы на бытовом уровне, а также ловко манипулировать своими родителями. Ребенок быстро запоминает, за что его хвалят, каким хотят его видеть, и для достижения желаемого может лгать.

Например, 4-летний малыш, ревнуя маму к своему младшему братику, говорит: «Отнесите его обратно, он мне не нужен», и в ответ получает недовольные взгляды родителей и игнорирование. Тогда он пробует новую тактику и говорит маме, что полюбил брата. Мама же вознаграждает его поцелуем и долгожданной игрой.

Маленькое лицемерие получает свое подкрепление, а малыш – свою выгоду.

Самоутверждение

Годам к 5 дети иногда хотят привлечь к себе повышенное внимание, приукрашивая себя и свои поступки. Они хвастаются своими лжедостижениями и приобретениями. К такому обману склонны дети-экстраверты, любящие находиться в центре внимания. Но и ребенок, неуверенный в себе, также стремится самоутвердиться за счет лжи.

Это помогает малышу почувствовать свою значимость в глазах других. Есть еще вариант обмана ради самоутверждения – это «соревновательная ложь». Она чаще всего проявляется в кругу сверстников, в деятельности, требующей соперничества.

Ребенку хочется проявить себя, выделиться в кругу друзей, и для этого он готов пойти на жульничество.

Проблемы

Если ребенок врет, начиная с раннего возраста, причем, делает это часто и продуманно, это говорит о наличии у него каких-либо психологических проблем.

Они могут быть вызваны как индивидуальными особенностями малыша, так и сложностями во взаимоотношениях в семье.

Например, когда родители не ладят, ребенку приходится «лавировать» между ними, говоря одному одно, а другому – другое, чтобы сохранить их любовь и не обострять конфликт. Обман становится для малыша единственно возможным способом существования в семье.

Желание подражать

Вызванная этой причиной детская ложь – пожалуй, самая безобидная, потому что исходит не от самого ребенка, а от дурного примера вокруг него. Взрослые или другие дети часто показывают модели поведения, которые ребенок-дошкольник просто копирует: «Раз они делают, значит, и мне можно».

Дети склонны подражать своим родителям, они перенимают словарный запас, интонацию, манеру поведения.

Взрослые часто прибегают к маленьким обманам, чтобы не объяснять ребенку какие-то сложные вещи, чтобы в чем-то его ограничить, и не замечают тот момент, когда их малыш подрастает достаточно, чтобы понять нестыковки.

Например, в магазине ребенок просит купить ему игрушку, на что мама отвечает ему, что у нее нет денег, но тут же расплачивается на кассе за продукты. Ребенок способен заметить ложь взрослых даже в их общении друг с другом. Какой же вывод он может сделать? Если мама и папа обманывают, значит, это нормально, и ему тоже так можно.

Большинство 3-летних детей врут, если верить эксперименту, который провели психологи Энджела Эванс и Канг Ли из университета Торонто (Канада).

Детям 2 и 3 лет предлагали зайти в комнату и не смотреть на определенную игрушку. Вопреки инструкции 80% малышей все же бросали на запретную игрушку взгляд.

Затем детей спрашивали, смотрели ли они, четверть двухлеток соврала, что нет, а среди трехлетних детей число сказавших неправду возросло до 90%!

Что делать, если ребенок врет?

Прежде всего – не паниковать. Успокойте себя тем, что все дети в дошкольном возрасте пробуют обманывать. Ваша задача – создать условия, чтобы эта привычка не закрепилась, и ребенок спокойно прошел этот этап развития.

Проговорите проблему.

Впервые заметив ложь ребенка, не стоит его наказывать, но и не обратить внимания на этот факт тоже нельзя. Поговорите с ребенком о том, что такое правда и ложь, спросите, почему он солгал, выясните причины такого поведения. Весь разговор должен быть доверительным, чтобы ребенок чувствовал ваше участие. 

Проиграйте варианты

Помогите малышу выбрать иной путь действия в его ситуации (разные способы решения стоит даже проиграть с помощью игрушек). Покажите ребенку, что ложь – не лучший выход, объясните, что, не зная правды, вы не сможете ему помочь в трудную минуту.

Подвергайте анализу свой стиль воспитания

Не слишком ли много требований вы предъявляете ребенку, посильны ли для него ваши ожидания, соответствуют ли они возрасту малыша? И не слишком ли суровы наказания за провинности, способен ли ребенок их выдержать, или ему легче защитить себя обманом?

Устраните причины для обмана

Важно постараться изменить стиль взаимоотношения с ребенком, сделать общение с ним более искренним. Будьте готовы принять от малыша любую правду, пусть и неприглядную.

Не подкрепляйте своим хорошим отношением ложь и лицемерие, тогда у ребенка не будет лишнего повода скрывать свои истинные чувства, мысли и поступки.

Постарайтесь предъявлять малышу только разумные требования, уважайте ребенка в любом возрасте, учитывайте его интересы, устанавливайте компромиссы.

Будьте честны сами

С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. У ребенка перед глазами всегда должен быть личный пример, на котором основаны все рассуждения о морали, честности и «хорошем» поведении.

Не бойтесь говорить ребенку правду – более доступным, простым языком (лишние подробности можно опускать). Не отмахивайтесь от его вопросов, оправдывая себя тем, что ребенок еще слишком мал. И будьте внимательны к своим словам и обещаниям, не забывайте о них, надеясь, что малыш тоже забудет.

Только искренность взрослых может помочь ребенку выработать правильный стереотип поведения.

И еще один секрет

Очень важный момент заключается в том, чтобы не провоцировать вранье ребенка.

Часто родители, уже зная правду, задают такие вопросы, которые подталкивают малыша солгать: «Ты ел шоколадку, которая лежала на столе?», «Как поживает твоя новая игрушка?» Не стоит проверять ребенка, лучше сразу сообщите ему, что знаете о проступке, и обозначьте свое отношение к нему и последствия: «Вижу, ты съел шоколадку, которую я приготовила к чаю. Жаль, что придется отменить чаепитие», «Я видела, что новая игрушка уже сломана. Мне неприятно, что ты был неосторожен, постарайся быть аккуратнее с другими». Если ребенок вам уже солгал, не стоит проявлять бурных эмоций, ведь даже негативное внимание будет служить подкреплением и провоцировать новую ложь. Попробуйте оставить ребенка наедине с его обманом, сообщите, что вам неприятен такой разговор и соответствующее поведение, поэтому вы хотите уйти. Прямолинейность, подкрепленная рациональным подходом, всегда служит хорошим уроком.

Проблема детской лжи исследовалась многими психологами и педагогами, однако справиться с ней в повседневной жизни не так уж просто.

С одной стороны, это осуждаемое явление, которое хотелось бы искоренить, с другой – правила хорошего тона основаны именно на обмане.

У нее есть множество сторон и функций, и ребенку требуется немало времени, чтобы разобраться со всеми тонкостями. задача родителей – помочь малышу в этом непростом деле.

Всегда оставляйте малышу возможность самому признаться в своем обмане. Если ребенок наберется храбрости и скажет вам правду, обязательно похвалите его. Ведь на это очень сложно, а иногда и страшно решиться! Научите его исправлять причиненный вред (если таковой был) – например, помочь вам подмести осколки разбитой вазы.

Зведные родители

Наталия Лесниковская, актриса, Егор (3 года) и Марк (1 год)

Моему старшему сыну Егору сейчас 3,5 года. Это как раз тот возраст, когда дети начинают фантазировать. Выяснить, говорит ребенок правду или нет, можно так: в разных ситуациях задавать ему один и тот же вопрос. Если то, о чем он вам рассказывал, произошло на самом деле, его ответ будет всегда одинаковым, он не будет «путаться в показаниях».

Мария Бутырская, фигуристка, Влад (7 лет) и Саша (5 лет)

У нас пока не было случаев больших обманов. Разве что однажды дочка ушла в гости без спросу. Подружка позвала Сашу к себе. Дочка меня не спросила, но у подружки сказала, что ей разрешили. И ушла. Я потом бегала по всему поселку, ее искала (мы живем за городом). Когда нашла, поругала, конечно, сказала, что она наказана, и лишила ее тех вечерних удовольствий, к которым она привыкла. 

Интервью с Марией Бутырской читайте здесь.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/2083/5-prichin-pochemu-rebenok-vret-i-kak-pomoch-malenkomu-lgunishke

Что делать, если ребенок врет: причины лжи и борьба с ней

Понять, когда ребенок говорит неправду, обычно довольно просто. Лишь к семи-восьми годам дети (да и то не все) становятся отменными актерами, но и тогда они бессознательно выказывают ложь.

Ребенок не смотрит вам в глаза, иногда его рука тянется ко рту или прикасается к лицу, он покашливает или теребит ухо. Еще один характерный жест — прячет руки в карманы или закладывает за спину.

Конечно, внимательные родители заметят не только эти, но и другие проявления нехарактерного поведения.

Сразу наказать? Слишком просто и к тому же не всегда справедливо. Откажитесь от эмоций. Принимать решения по поводу своих действий нужно обдуманно. Ложь ребенка показывает отсутствие доверия к вам. Поразмыслите, нет ли в таком поведении и вашей вины.

Ребенок обманывает: возможные причины

Мы все хорошо знаем: иногда, чтобы облегчить себе жизнь и избежать всевозможных неприятностей, необходимо солгать. Это, если хотите, одно из проявлений инстинкта самосохранения. Ложь — средство, с помощью которого можно защитить себя, особенно если кругом одни запреты.

Из нее можно извлечь определенную выгоду, достойно выйти из неблагоприятных ситуаций, прекратить контакты с нежелательными личностями. А можно с ее помощью и напасть на кого-то.

Так что такое ложь — может быть, стереотип поведения, который мы просто перенимаем из нашего окружения?

Ложь как сигнал о проблемах

Никто не рождается вруном, это не особенность характера, заложенная природой. Задумайтесь, почему дети лгут: таким образом они могут передавать нам сигнал, что в их жизни не все в порядке.

Не спешите казнить себя за то, что не привили отпрыску моральных ценностей, не научили уважать старших. Причина может быть совсем не в том, что он вас не уважает или не любит. Мотивов очень много.

И вот лишь некоторые из них.

• «Прощупывание почвы». Сын или дочь стремится понять, как вы отреагируете на обман.
• Самозащита. Ребенок хочет избежать наказания за неприглядные поступки, насмешек или «всеобщего позора».
• Желание произвести впечатление, привлечь внимание, вызвать эмоции. В ход идет все: от «мой дядя — знаменитость» до «папа меня все время обижает».
• Манипуляция. Ребенок может сообщить одному взрослому, что другой разрешает ему делать что-нибудь, хотя на самом деле это запрещено.
• Фантазия. Наименее безобидный и бескорыстный вид обмана, игра, забава — более того, полезная для развития.

Итак, чем больше «опасностей», запретов, чем более стыдно говорить правду — тем больше нужно придумать уловок. Это вполне естественные причины детской лжи.

Иногда ложь можно оправдать. Но если вранье направлено на то, чтобы причинить вред кому-то, если это подлая клевета, козни, суть которых ребенок и сам понимает — с этим можно и нужно бороться.

Но только не устраивая допросов и не «выколачивая» правду.

Если сын или дочь действительно не хотели причинить кому-то вреда, нужно разобраться, что именно препятствует их откровенности с близкими людьми.

Ребенок боится

Самая распространенная причина, почему ребенок врет, — страх. Дети боятся, что их накажут, унизят. Они способны мучительно переживать даже из-за таких вещей, которые нам кажутся мелочами.

Они боятся огорчить или разочаровать, а то и стать отвергнутыми, нелюбимыми.

Не потому ли, что родители угрожают: «Будешь так поступать — не буду больше тебя любить!»? А это значит — взаимопонимание нарушено.

Возможно, малыша или подростка осуждают в тех случаях, когда им хотелось бы поддержки и любви. Возможно, даже за небольшую провинность их серьезно наказывают.

Может быть, они просто хотят быть уверенными в том, что не безразличны своей семье. Если чувство безопасности и доверия подорвано, вы обнаружите, что ребенок постоянно врет.

При этом он зачастую вообще не задумывается о последствиях, и вранье становится для него абсолютно естественным занятием.

Бывают ли такие условия, когда ребенку не хочется лгать? Бывают. Это условия мягкого, не авторитарного воспитания в семье. Любыми проблемами можно поделиться со старшими, они всегда помогут, дадут совет, успокоят. Ребенок находится в состоянии психологической безопасности. А лгать в безопасной среде просто нет необходимости!

Дурной пример старших

Видя, в каких натянутых отношениях родственники, дитя волей-неволей оказывается между двух огней, так как общается и с теми, и с другими, любит их всех, но понимает, что они слишком недовольны общением друг с другом. Естественно, он начинает «поддакивать» мнению той стороны, на которой в данный момент находится. Потому что ему важно не становиться объектом ненависти, и он просто подстраивается.

Если вы считаете правильным иногда обманывать при детях (при этом они четко понимают, что вы говорите неправду) — не удивляйтесь, почему дети врут. Они подражают взрослым и искренне считают, что соврать — вовсе не значит сделать что-то из ряда вон выходящее.

Даже в сказках злодеям можно указать другой путь, чтобы они не настигли спасающихся героев. Дети вполне способны на «ложь во спасение», причем с очень раннего возраста (примерно с четырех лет).

И если они сочиняют не просто для того, чтобы выгородить себя или кого-нибудь, а действительно хотят защитить кого-то — вряд ли можно порицать их за это.

Другое дело, стоит ли подобных поступков тот, кого пытаются защитить.

Бывает, что ребенок врет потому, что ему кажется, что его не любят. Вранье становится своеобразной местью за «недополученную» любовь.

Кроме того, если дети чувствуют себя отверженными, нежеланными, они могут попытаться привлечь к себе внимание и как-то выделиться среди остальных, даже если получат в ответ негативную реакцию родителей, вплоть до сурового наказания.

Так будет повторяться вновь и вновь. Это напоминает мазохизм, но некоторые дети действительно добиваются внимания хотя бы таким образом.

Возраст лжи: детский и подростковый

Изначально детишки делают то, что им хочется или нравится, не задумываясь о том, насколько это правильно. Дело взрослых — корректно объяснить, когда поступки не соотносятся с нормой, и рассказать почему.

Руганью и скандалами можно добиться только того, что ребенок может начать врать в неожиданно раннем возрасте. Начинается вся эта сложная история с обычной попытки скрыть дурные поступки, чтобы не быть наказанным.

Уже в 5 лет у малышей хорошо развит «внутренний монолог», они могут модифицировать свои мысли, при этом хорошо сочиняя детали. Они уже представляют себе, что можно говорить, о чем стоит промолчать, а что следует рассказать совсем по-другому.

«А что можно сделать, чтобы меня больше не ругали? — размышляет малыш.

— А что нужно сказать, чтобы меня похвалили?» Дети начинают врать значительно чаще, и вывести их на чистую воду становится сложнее, тем более что ребятишки могут повлиять на своих сверстников или взрослых, которые к ним хорошо относятся — те вольно или невольно примут участие в обмане.

В школьном возрасте (7 лет+) ребятишки еще более убедительно врут. Психологи связывают это с увеличением словарного запаса и развитием мозга в целом. Кроме того, нельзя недооценивать детскую проницательность: ребенку уже ясно, как мыслят и чем руководствуются другие люди. Ложь становится изощренной.

К восьми-девяти годам ваше чадо может обманывать так, что его подчас невозможно разоблачить. Рассказывая всякие небылицы родным, друзьям, одноклассникам, ребенок не только чувствует себя героем, — он все больше верит в то, что говорит.

Тем самым создается некая альтернативная реальность, которая поддается контролю — в отличие от каких-то угрожающих, непонятных внешних обстоятельств.

В 10 лет юный фантазер осознает, что взрослые предъявляют к нему слишком высокие требования, «делают из мухи слона» и периодически унижают его (в том числе и при других) нравоучениями и нотациями.

Уже в это время ребенок не столько боится наказания, сколько хочет вырваться из-под навязчивого контроля, показать свою независимость или защититься. В то же время глубоко в душе он по-прежнему ищет признания и поддержки.

Он знает, что если родители замечают его ложь — значит, он им не безразличен.

В этом возрасте на детей нередко возлагают «большие надежды». Страх разочаровать близких людей, уверенность в том, что от поведения и оценок зависит будущее — вот что толкает «примерных» школьников на ложь. Понимая, что не соответствуют ожиданиям, они защищают себя от непосильного груза ответственности.

Подросток хочет большей свободы, своего рода автономии. Он снова создает для себя другую реальность, которой может управлять, свою частную жизнь. Не всегда в этом возрасте ложь представляет собой нечто чудовищное — формируя личное пространство, мальчик или девочка желает пускать в него только «избранных», и это является признаком взросления.

Бунтующий подросток хочет быть самостоятельным и не желает отчитываться перед кем бы то ни было, даже перед родителями, где он бывает и что делает. Даже если раньше ложь не была «постоянной практикой», родители могут с удивлением обнаружить, что растущий отпрыск обманывает все чаще. Он молчит, отрицает очевидное, выгораживает друзей (по его мнению, это вполне благородно).

Ребенок ворует и врет — снова держите негативные эмоции при себе. Останьтесь наедине со своим чадом. Дайте отрицательную оценку его поступку, но при этом напомните, что не собираетесь воевать с человеком, которого очень любите. Обрисуйте последствия, расскажите, как может быть расстроен тот, кто лишился вещи или денег, как разрушены теперь его планы.

Разберите ситуацию возможно более подробно, поощряйте ребенка рассказывать: он должен видеть, что его хотят выслушать. Если кражи и вранье повторяются — запаситесь терпением. Никто из нас не идеален. Снова разговаривайте и объясняйте, что благополучие любимого человека очень важно для вас. Посоветуйтесь, как можно исправить сделанное.

А если он явно ждет наказания — просто простите.

Если вы столкнулись с подобными проблемами, подумайте о ребенке:

• не чувствует ли он, что чем-нибудь обделен;
• достаточно ли вы и другие члены семьи уделяете ему внимания;
• считаетесь ли вы с его мнением и интересами;
• не слишком ли вы контролируете его (чтобы он захотел защищаться от навязчивости);
• выполняете ли вы данные обещания.

Помните: привычки юности с годами будут только развиваться и совершенствоваться, и уже взрослый человек будет скорее стремиться изворачиваться, чем стоять на своем.

4 совета, как бороться с детской ложью

Вот советы психологов по поводу того, как научить ребенка честности. Будьте готовы к тому, что вам придется выслушать от него правду о ваших отношениях.

Поощряйте говорить о своих чувствах вообще и в отношении вас в частности, и, естественно, впечатления не должны быть только позитивными.

В противном случае желание скрывать свои эмоции — это вновь неправда. Не формируйте этот порочный круг.

1. Будьте справедливым реалистом и предоставьте такую возможность и чаду. Вместо того, чтобы устраивать скандал, спокойно сообщите о том, что вам известна правда, но что вы волнуетесь и размышляете, как можно помочь. Искренне скажите ребенку, что любите его, и ему не нужно пытаться выдумывать то, чего не было, чтобы заслужить хорошее отношение. Ложь — это просьба о поддержке и любви, а не о наказании. И вообще, нельзя сводить все общение с детьми только к каким-то правилам послушания, делая их таким образом «удобными» для себя.
2. Скажите: «Я знаю, что ты соврал, потому что не хотел огорчить меня». Или: «Я вижу, что ты нечаянно, ты не хотел». И продолжите: «Но лучше бы ты сказал правду, потому что я из-за вранья очень расстраиваюсь». Тем самым вы показываете, что понимаете мотив, скрывающийся за ложью, и это необходимо выразить вслух, чтобы ребенок правильно уяснил себе происходящее и вашу адекватную реакцию.
3. Важность того, чтобы быть честным, нужно показывать на личном примере. Помните, что дети не просто повторяют за вами и учатся моделям поведения — они хотят быть на вас похожими. Докажите, что нет ничего постыдного в том, чтобы признаться в содеянном. Всегда хвалите за честность, говорите, что доверие, уважение превыше всего и потерять его — очень плохо.
4. Ребенок хвастается, выдумывает истории? Проводите с ним больше времени, уделяйте больше внимания. Когда говорите о его поведении, не переходите на личности. И не навешивайте ярлыков вроде «врунишка», «обманщик». Ведь «плохой» не сам человек, плох его поступок.

Важно создать атмосферу, в которой никому не захочется обманывать.

Разве это не прекрасно, когда все могут доверить друг другу тайну, любые поступки можно обсудить и рассчитывать на помощь! У самых тяжелых проступков обязательно бывает подоплека, которую не увидеть, если не попытаться поговорить.

Говорите о себе — как вы сами регулируете неприятные ситуации, встречаетесь с поражениями, проблемами, как исправляете свои ошибки. Интересуйтесь жизнью детей. Если вам пришлось солгать при детях — обязательно объясните, почему вы это сделали, чем руководствовались.

Иными словами — будьте честны сами, и вам не придется задумываться о том, как отучить ребенка врать. Поощряйте правду, особенно тогда, когда ее очень нелегко сказать. Относитесь ко всему с пониманием, объясняйте, что плохо, а что хорошо. Думайте, что нужно изменить, чтобы решить проблему. Это залог добрых, полных доверия отношений между вами и ребенком — как в настоящем, так и в будущем!

Источник: http://kids365.ru/pochemu-rebenok-vret/