Как пережить смерть новорожденного

Беременность и роды: как пережить смерть ребёнка?

Утрату, которую родители несут при прерывании беременности в первые месяцы, нельзя считать несущественной, ведь малыша, которому не было суждено появиться на свет, они начали любить ещё с момента зачатия, а то и раньше (если беременность желанная). Потеря ребёнка на раннем сроке сказывается на психологическом состоянии мамы и папы: они пребывают длительное время в состоянии шока, впадают в депрессию, отчаяние.

Если супруги предпочли не распространять информацию о беременности до конца первого триместра, то в случае страшной утраты они могут не получить должной поддержки, утешения.

Даже родные и близкие, которые знали или догадывались о скором появлении малыша, не всегда могут подобрать нужные слова сочувствия, дать того сострадания, в котором убитые горем родители нуждаются, поскольку не в полной мере оцениваю значимость выкидыша.

Так нередко из уст друзей и знакомых можно услышать скупые, шаблонные, порой жестокие отговорки: «Вы ещё молодые, можете попробовать родить ещё ребёночка», «Не расстраивайтесь, ведь он даже человеком ещё не был».

Вам пришлось пережить потерю ребёнка, а для вашего близкого окружения он вроде и вовсе не существовал (ведь малыш не рождался!), а от этого делается ещё больнее, от непонимания, что для вас зародыш, лишённый человеческого обличия и представляющий комочек клеток – любимое дитя, появление которого вы желали всем сердцем.

Труднее справиться с душевными переживаниями ещё и потому, что отсутствует возможность взять тело на руки, дать волю слезам за просмотром фотографий, организовать похороны. Доказано, что благодаря подобным действиям люди выражают своё горе и тем самым легче переживают его; без них душевные раны заживают сложнее.

Ни в коем случае не отмахивайтесь от горя, подумайте о нём какое-то время. Если проблему загнать глубоко внутрь сознания, то она будет изводить ещё сильнее. Помните, что у вас есть все права, чтобы горевать, кричать, плакать, это не прихоть, это потребность.

Попробуйте различные способы выражения скорби, помогите горю выйти, в противном случае оно превратится в занозу и засядет в душе глубоко и надолго, в итоге вы забудете о нормальной жизни. Пройдёт время, и вы почувствуете себя лучше.

Вы можете обратиться за консультативной помощью к психологу, когда ваше сознание противится принимать случившееся, давать оценку и горевать, либо если вы настолько ушли в переживания, что полностью изолировали себя от семьи, работы, возникли проблемы с аппетитом и сном.

Пережив однажды выкидыш, вы уже вряд ли будете полностью уверены, что за зачатием последует безоблачная беременность и благополучное родоразрешение.

В итоге вы будете стараться меньше думать о малыше, дабы излишне не привязываться к нему на тот случай, если вновь случится выкидыш.

При этом вы станете больше внимания уделять своему здоровью, реагировать на каждый симптом: будь то боль, повышение температуры или набухание груди, лишний раз удостоверяться, что с малышом в утробе всё в порядке.

Если ребёнок умер в утробе матери

Любая мамочка, перестав чувствовать своего малыша на протяжении нескольких часов, впадает в панику и начинает готовить себя к худшему, то есть к гибели плода. Однако в большинстве случаев такие переживания оказываются неоправданными. Но если худшее подтверждается, то женщина воспринимает произошедшее как настоящую личную катастрофу.

Услышав от врача неутешительный факт: «У вашего ребёнка сердце перестало биться, он умер», женщина отказывается в это верить, её сознание застилает туман отрицания. Любые мысли о светлом будущем, о нормальной жизни она гонит от себя, пока погибший малыш находится у неё в теле.

Как показывают результаты исследований, тяжёлая депрессия развивается, если женщине сообщают, что с мёртвым ребёнком она ходила несколько дней, или если со дня констатации смерти плода до его выхода из тела ей ещё предстоит проходить более трёх дней.

Подобную ситуацию, психологическое состояние пациентки должны учитывать врачи, решающие, что делать дальше.

Когда роды не могут начаться сами по себе, врач может принять решение об индукции родов, либо об отправке женщины домой, с целью ожидания активизации родовой деятельности. На подобные намерения влияет срок беременности, физическое и психологическое состояние.

Смерть во время родов или после них

Известны случаи, когда ребёнок умирал во время родов или сразу после них. Случившееся просто выбивает почву из-под ног родителей, им кажется, что с потерей малыша у них разрушился весь мир.

Сама ситуация, что им придётся возвращаться с пустыми руками домой, так как их малыш, о котором они мечтали все 9 месяцев погиб, наводит на мысли об отчаянье.

Какие действия применять после смерти ребёнка

Родители, потерявшие ребёнка, подтвердят, что боль утраты невозможно унять. Тем не менее, если и в вашу семью пришло несчастье, следует принять меры для того, чтобы вернуться к жизни и выйти из депрессивного состояния, которое обязательно последует за подобной трагедией.

Депрессия может полностью поглотить вас, степень её воздействия зависит от обстоятельств: есть ли у вас ещё дети, была ли это многоплодная беременность или «зрелая» (присутствует ли страх, что беременность больше не наступит).

1) Получив результаты вскрытия, обсудите с врачом важные моменты, детали; так, благодаря материальным подробностям, будет легче осознать реальность произошедшего. Вам будет сложно воспринимать информацию, если в это время вы будете находиться под действием препаратов или в состоянии послеродового шока.

2) Учитывайте тот факт, что скорбь в своём развитии проходит несколько этапов, такие как:

• — отрицание (непринятие травмирующей ситуации);
• — гнев, вы можете начать искать виноватого в потере, винить себя, медиков в смерти ребёнка, злиться на весь мир;
• — депрессия (на этой стадии теряется интерес к жизни, ко всему происходящему вокруг, забота о близких людях становится в тягость, повседневные дела выполняются «на автомате»);
• — принятие (происходит осознание неизбежности и безвозвратности утраты);
• — отдаление от утраты (период восстановления и адаптации к дальнейшей жизни).

Но это не значит, что у всех эмоции и переживания будут развиваться и заменяться по представленному алгоритму. Все люди разные, и соответственно чувствуют и ведут себя в подобных ситуациях не одинаково.

3) Не отказывайте себе в желании выплакаться, делайте это так часто и так долго, как вам хочется. Посредством слёз вы запускаете процесс переработки горя. Воздерживаясь от слёз сейчас, вы тем самым оставляете процесс незавершённым, что чревато возникновением истерик в будущем.

4) Принимайте успокоительные средства в ограниченном количестве, не злоупотребляйте.

Вначале вам покажется, что они довольно эффективны, однако на самом деле они препятствуют работе психики, которая пытается справиться с утратой. Кроме того от подобных препаратов может развиться зависимость.

Алкоголь также не лучшее средство для избавления от горя; поначалу у него получится притупить боль, но после наступления трезвости случится усиление душевных мук.

5) Вы должны быть готовы к тому, что на протяжении некоторого времени вы будете пребывать в депрессивном состоянии; чувство опустошённости, приступы глубокого горя, бессонница, ссоры с близкими, безразличие по отношению к другим детям могут периодически возникать в это непростое время.

Не исключено, что вы столкнётесь со звуковыми галлюцинациями (плач маленького ребёнка будет мерещиться повсюду), может возникнуть непреодолимое желание побыть ребёнком, чтобы окружающие дарили вам своё тепло, заботу, внимание.

Это не патологические психологические состояния, всё это совершенно естественно.

6) Это может удивить, но отцы также подвержены горю, переживаниям. Многие несчастные папочки вынуждены «запирать» свои эмоции в себе, дабы жена в тяжёлые минуты видела рядом с собой надёжного мужчину, который не плачет.

Но, к сожалению, подобная позиция в корне не верна: терзания души ищут другие пути выхода, приводящие к саморазрушению, уничтожению интереса к жизни, изоляции от семьи, формированию алкогольной зависимости.

Предоставьте своему мужчине возможность высказать боль.

7) Начните больше внимания и заботы уделять друг другу. Когда каждый из супругов погружён в собственные переживания, у них просто не остаётся душевных сил для утешения друг друга. Как результат: возникновение отчуждения, семейных проблем, непонимания. Обратитесь за консультацией к семейному психологу или в центр психологической поддержки родителей, потерявших детей.

8) Если вы не решаетесь выйти из дома, потому что знакомые, соседи начнут задавать «неудобные» вопросы: «Кто у вас родился?», «На кого похож малыш?», «Как ребёнок сейчас себя чувствует?», попросите кого-нибудь из близких людей вам помочь.

Отправляясь на прогулку или в супермаркет, позовите с собой друга, именно он будет за вас отвечать на задаваемые вам вопросы, относительно малыша и родов. Попросите кого-нибудь поставить в известность коллег до того, как вы вернётесь на работу.

9) Будьте готовы к тому, что в столь непростое для вас время друзья и даже близкие не будут знать, как себя вести, что сказать вам. Возможно, некоторые пожелают отстраниться от вас на время скорби, по причине растерянности.

У других будет получаться говорить глупости, расстраивающие, но не утешающие: «Могу себе представить, что вам пришлось пережить», «Не отчаивайтесь, у вас ещё родится другой ребёнок».

Не злитесь на них, они хотят вам добра и стараются поддержать, как могут.

Они просто не знают, что тот, кто не пережил утрату, не понимает, что это такое. В очередной раз, когда услышите подобную чепуху, попросите близкого человека объяснить окружающим, что вы сейчас чувствуете, как вам тяжело, и посоветовать, чтобы они впредь говорили только о своём сожалении относительно вашей утраты.

10) Поищите поддержки у людей, которые сталкивались с подобной ситуацией. Если вы заметили, что посещение группы взаимной поддержки не дают результатов: душевная боль не уменьшается, вас не перестают мучить воспоминания, обратитесь за индивидуальной терапией к специалисту, дабы обрести внутреннее равновесие.

11) Окружите себя заботой. Человек, столкнувшийся с таким эмоциональным потрясением, часто забывает об обычных физических потребностях организма. Это в корне не верно. Полноценно питайтесь, уделите особое внимание продолжительному сну и физической активности, они не только поддержат общее самочувствие, но и ускорят душевное выздоровление.

Даже если у вас отсутствует аппетит, заставьте себя сесть за стол. Для улучшения сна в вечернее время примите тёплую ванну, попросите сделать вам массаж, выполните несколько расслабляющих упражнений. Больше двигайтесь, бывайте на свежем воздухе.

Позвольте себе хоть изредка «отдыхать» от скорби. Сходите в кино или в гости к родным, съездите за город на выходных. Вы не должны испытывать чувство вины, когда вам захочется улыбнуться или посмеяться. Жизнь продолжается, и вы должны продолжать жить.

12) Чтобы сохранить память о своём ребёнке, сделайте доброе дело во благо других детей. Сделайте пожертвование в благотворительный фонд, купите игрушки или книги в детский дом, окажите поддержку матерям-одиночкам.

13) Ошибочно считать, что появление другого ребёнка избавит вас от переживаний. Забеременеть в следующий раз лучше, если прошёл интервал времени, рекомендованный медиками, или у вас возникло непреодолимое желание вновь стать мамой.

Не пытайтесь зачать только для того, чтобы улучшить своё психологическое самочувствие, изгнать из сердца неоднозначные чувства (злость, вину). Таким образом, вы не решите проблему, скорбь ляжет грузом на нового ребёнка.

Принимайте только взвешенные решения и после того, как пройдёт период глубокого горя.

14) Помните, что ваша боль не вечна, она если не исчезнет, то утихнет со временем. Вначале вам будет казаться, что жизнь состоит только и череды плохих дней. Затем время от времени начнут случаться хорошие события.

В итоге светлых, позитивных дней станет больше, нежели плохих. Конечно, душевная рана ещё не раз после этого напомнит о себе: ночные кошмары, непрошенные воспоминания, не к месту сказанные слова будут вторгаться в вашу жизнь на протяжении многих лет.

Через полгода горе обычно притупляется.

15) Избавьтесь от чувства вины; оно лишь обостряет боль утраты, затрудняет процесс принятия произошедшего события.

При возникновении мыслей: «это моё наказание, за то, что я недостаточно хотела рождения малыша», «я плохо заботилась о себе, соответственно о ребёнке, когда он был ещё в утробе», как можно скорее обратитесь к психологу. Он поможет вам понять, что в случившемся нет вашей вины.

Помощь необходима и в ситуации, когда возникнут сомнения относительно способности воспроизвести на свет живого ребёнка и стать ему хорошей матерью, а также, если трагедия поспособствовала тому, что вы «отгородились» от семьи, друзей.

16) Если у вас есть опасения (и они впоследствии подтвердятся) в том, что вы никогда не сможете зачать, выносить, родить ребёнка, испытать счастье материнства, не отчаивайтесь. На свете есть столько замечательных детишек, которые больше всего мечтают о семье.

Когда вы проявите готовность, то и ребёночек найдётся для вас, и вы его обязательно полюбите как своего.

Возможно, некоторое время вы даже не будете допускать мыслей об усыновлении, однако миллионы приёмных родителей заверят вас, что ребёнок, которого будете воспитывать, станет для вас таким родным, как и тот, которого вы бы родили.

Источник: http://love-mother.ru/stati/beremennost-i-rody/beremennost-i-rody-kak-perezhit-smert-rebyonka/

Как пережить смерть ребенка: советы психолога родителям

Когда гибнут дети — это огромная трагедия.

Смерть — это всегда удар для человека. Переживание утраты близких — это тяжелейшее эмоциональное состояние и огромное психологическое испытание. Вопрос о том, как пережить смерть ребенка пульсирует в голове.

Когда умирают старики, это кажется естественным. А когда уходят из жизни дети, кажется, что мир стал крутиться в другую сторону. Ведь детям надо жить и жить, а когда они умирают — это противоестественно.

И хотя смерть — часть нашей жизни, мы предпочитаем о ней не говорить и не думать. Когда же она случается, то горе настолько мощно затягивает человека в водоворот тоски и отчаяния, что он готов даже отказаться от своей жизни.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетелась вдребезги

Внутри как кувалдой стучат вопросы: «Почему? За что? Как это могло случиться? Что я сделала не так? Могла ли я как-то предотвратить трагедию?»

«Какая сила столь жестоко распорядилась жизнью моего ребенка? Где ты был Бог? За что мне это?»

В состоянии отчаяния родители готовы рвать на себе волосы, кричать и даже молиться о том, чтобы высшая сила забрала их вместо детей. Ведь так будет справедливее: детям жизнь, а родителям смерть.

Вновь и вновь прокручиваются в голове все детали и подробности событий — как самых давних, когда еще ничто не предвещало трагедию, так и самых последних.

Как же выбраться из такого отчаянного состояния? Как пережить смерть ребенка? Что может помочь пережить смерть ребенка?

Как пережить смерть ребенка — советы, которые не всегда срабатывают

Психологи выделяют 5 стадий принятия смерти близкого человека. Первые стадии отрицания и гнева проходят очень быстро, но для того, чтобы перейти к принятию ситуации и возродиться к жизни, надо пройти еще некоторые этапы.

Вот на них-то и происходит застревание. Просто потому, что не можем смириться, не можем простить себя, что не уберегли, не можем понять, для чего жить дальше. Не принимаем реальность без него, хотим все вернуть назад… исправить, изменить — обмануть смерть.

Горе отключает разум. Человек сам барахтается в сложнейших состояниях и чаще всего просто не может разобраться, что к чему. Почему его мотает из стороны в сторону, почему он погружается то в жалость к себе, то в воспоминания, то в бесконечную тоску или ненависть к самому себе или высшим силам.

Говорят, что для излечения души от утраты нам дается время, обычно для самых близких людей это год. Но слабо верится, что такая рана когда-нибудь сможет затянуться. Возможно, психолог сможет помочь пережить смерть ребенка? Или те, кто оказался в такой же ситуации? Как другие это пережили?

Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному

Все мы переживаем утрату по-своему. Это зависит от устройства нашей психики, которая представляет собой сложный узор различных бессознательных желаний, которые называются векторами. Сложнее всего пережить смерть ребенка родителям, обладающим анально-зрительной связкой векторов.

Это люди, чья психика от природы нацелена в прошлое, они обладатели прекрасной памяти и аналитического ума. Именно они хранители домашнего очага, уюта. В их системе ценностей на самом важном месте находятся как раз дети, семья, традиции.

Когда погибают дети — это очень сильно выбивает их из жизненной колеи, лишает смысла. А зрительный вектор, ответственный за невероятную эмоциональную амплитуду, погружает человека на самое дно человеческих эмоций — в горе, тоску. На место привычных чувств любви и душевной близости может прийти отравляющая горечь, черная тоска.

Именно анально-зрительным людям свойственно погружаться в чувство обиды или вины и прокручивать в памяти эмоционально насыщенные моменты прошлого. Душа невыносимо страдает. Паутина воспоминаний и яркие эмоциональные мгновения постоянно кружат в своем водовороте, и переключиться на что-то другое не получается.

Мы будем жить воспоминаниями

Когда родители пережили смерть ребенка, они погружаются в воспоминания. Стараясь сохранить память о них, создают некий культ. И начинают сохранять комнату, вещи ребенка после смерти. Это естественное желание, ведь перебирая окружающие предметы, они погружаются в воспоминания о светлых моментах, когда ребенок был еще жив.

Это бессознательные, встроенные психические программы, и в момент сверхстресса и огромного потрясения от утраты ребенка они бессознательно включаются. Иногда может нахлынуть и чувство вины, и воспоминания о том, как что-то недодали или несправедливо наказали ребенка.

Делая так, человек еще больше замыкается в себе, в страданиях и воспоминаниях. Так и формируется замкнутый круг, из которого самостоятельно очень сложно выбраться.

Как пережить смерть ребенка — как обойти ловушки сложных состояний

После смерти ребенка человеку становится просто страшно встретить знакомых или близких. Он чувствует, что они боятся смотреть ему в глаза, не знают, что сказать, потому что тема смерти слишком тяжела для всех, и они естественно не хотят к ней прикасаться.

Постепенно он еще больше замыкается в себе и своей тоске, происходит отчуждение от других людей. Ему кажется, что люди не хотят с ним общаться. На самом деле это не так.

Человек в горе, стараясь избежать лишних страданий и боли, сам начинает шарахаться от людей.

Столько людей всегда стоит за нашей спиной, а мы даже не видим — мы часто отталкиваем помощь других и не готовы сами что-то дать. Ведь рядом обязательно находятся люди, которым еще тяжелее, чем вам, надо только посмотреть внимательно вокруг себя. Есть дети, у которых нет мамы. Есть взрослые, которые пытаются вырвать своего малыша из рук смертельной болезни.

Холодящее чувство одиночества, когда ты просто не понимаешь, где искать помощи и поддержки, знакомо и этим людям тоже.

Как пережить смерть ребенка — советы психолога

Конечно же, горе от смерти ребенка невыносимо, но из него можно и нужно выйти в жизнь.

Боль и смерть учит нас ценить моменты близости с любимыми, по-иному относиться к жизни: не растрачивать ее на пустые разговоры, мысли и дела. Осознавая неотвратимость смерти, хрупкость человеческой жизни, мы можем лучше распорядиться нашим временем. Потратить себя не на тоску, а помощь тем, кто нуждается в человеческой поддержке.

Начать непростой, но целительный путь можно с осознания того, что не мы решаем, стоит ли нам родиться, и мы не можем знать, когда уйдем. Но все, что мы можем выбрать, — это открыться другим людям или продолжать погружаться в горе. Перестаньте себя винить в том, в чем вы не виноваты, и позвольте себе жить дальше.

Дайте себе этот шанс, как это сделали некоторые из участников тренинга, которые смогли справиться с болью утраты:

«…стало легче после утраты единственного сына (последствия терракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других…»
Анна

«…После смерти сына я замкнулась.

Я начала копаться в себе и задаваться вопросами: «Почему это произошло со мной и мамой? Почему ушли брат в свои 29 лет, а сын в 25? Почему не я? И что я должна сделать в своей жизни?» … СВП объясняет то, что не может объяснить ни эзотерика, ни досистемная психология, ни философия, ни астрология, ни нумерология и прочая литература. Жаль, что я узнала так поздно системно-векторную психологию. Я бы не потратила так много лет и времени, добиваясь своего хорошего состояния вслепую…»
Валентина М., Шахтерск

«…Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна.

Вот в это время я и попала на тренинг…
… Главный результат тренинга — когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе — нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он — часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети — наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри — это мой результат.

Я очень хочу реализовать это внутреннее состояние вовне…»
Татьяна Л., дизайнер, Владивосток

После таких потрясений человек часто переосмысливает всю свою жизнь. Но только изменения внутри вас смогут повернуть колесо в сторону жизни.

Пережить смерть ребенка непросто, но в одиночку это сделать почти невозможно. Начните с бесплатных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Избавьтесь от душевной боли, регистрируйтесь здесь.

Автор Виктория Винникова, педагог

Статья написана по материалам онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Раздел: Психология

11 Май, 2017 Комментариев: 1 2496
Мне плохо психология

Источник: http://svp.expert/psixologiya/kak-perezhit-smert-rebenka-kogda-mir-ostanovilsya/

Научиться жить заново — как пережить смерть новорожденного ребенка

Смерть ребенка — самая разрушительная потеря, к которой не готов ни один из родителей.

Человек, столкнувшийся с этим, оплакивает свое чадо, его будущее и потенциал.

Несмотря на то, что с этого момента жизнь матери и отца никогда не станет прежней, горе можно преодолеть, научившись жить заново.

В этом могут помочь некоторые советы.

Не забывать о себе

Зачастую негативные эмоции, которые сопровождают горе утраты новорожденного ребенка, влекут за собой физические реакции: родители не могут спать, есть, испытывают общее недомогание, легко подвергаются болезням.

Возникновение таких симптомов должно быть «тревожным колокольчиком»: несмотря на то, что мысли человека, оказавшегося в подобной ситуации, всецело занимает произошедшее, нельзя забывать о себе.

Попытки ухаживать за собой — необходимое условие эмоционального восстановления: важно преодолевать себя на физическом уровне, ведь это позволяет быстрее справиться с травмой.

На первых порах после смерти ребенка многие родители не могут спать: им постоянно снятся кошмары, связанные с их потерей.

Это пугает их, и они стараются как можно дольше бодрствовать, что может привести к негативным последствиям, ведь сон — это период, в который происходит активное восстановление жизненных сил организма, и пренебрежение им может привести к физическому истощению.

То же самое касается еды — потеря аппетита не должна стать причиной дополнительных проблем; следует принимать пищу даже при его отсутствии.

Особое внимание следует уделить питью — специалисты отмечают, что человек, находящийся в стрессовом состоянии, должен выпивать не менее восьми стаканов в день. Обезвоживание может привести к тому, что процесс реабилитации значительно затянется.

Некоторые люди, потерявшие ребенка, ловят себя на мысли, что им трудно покинуть свой дом.

Родители считают, что, покинув помещение, они утратят связь с вещами, принадлежавшими новорожденному, и, соответственно, с ним самим.

Однако справившиеся с этим испытанием отмечают, что на свежем воздухе им становится значительно легче. Перемена обстановки только пойдет на пользу.

В случаях, когда становится трудно самостоятельно справиться с негативными физическими состояниями, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь.

Так, например, для нормализации сна может понадобиться прием медикаментов, однако самостоятельный их подбор крайне нежелателен.

Поддержка родственников

Семья, в которой произошла трагедия, должна сплотиться. Несмотря на то, что некоторые родители могут счесть это утомительным, разговор с родственниками способен принести утешение.

Период после потери новорожденного — время, когда нужно быть откровенными и честными не только с собой, но и с окружающими.

Помощь членов семьи может иметь практический характер; особенно полезна она в первые дни после случившегося, когда родители переживают наиболее сильное эмоциональное потрясение. Близкие могут заняться приготовлением пищи, ответами на поступающие соболезнования, необходимыми покупками, стиркой, а также уходом за другими детьми (если таковые имеются).

Стоит отметить, что специфика помощи со стороны родственников носит сугубо индивидуальный характер — в отдельных случаях родителям идет на пользу загруженность домашними делами, не позволяющая отрицательным эмоциям захватить их.

Работа

Некоторые родители, столкнувшиеся со смертью новорожденного ребенка, находят мысль о возвращении к работе невыносимой; другие, наоборот, предпочитают с головой окунуться в повседневную трудовую рутину.

В данном вопросе следует прислушиваться исключительно к собственным ощущениям: если человек на подсознательном уровне понимает, что выполнение рабочих обязанностей еще больше сломит его, следует повременить с решением вернуться к своей деятельности.

Однако если человек считает, что работа послужит для него хорошим лекарством от печали, не следует себе отказывать в возвращении к ней.

Нередки случаи, когда родители, оказавшиеся в тяжелой ситуации, принимают решение о кардинальной смене сферы деятельности.

К этому вопросу стоит подходить осторожно: часто подобные идеи приходят под влиянием отрицательных эмоций, и впоследствии могут показаться абсурдными даже тем, кто принял их.

Следует дождаться, когда основная часть переживаний останется позади, и лишь после этого решать, в какую сторону двигаться дальше.

Помощь психотерапевта

В то время как за рубежом практика обращения к психотерапевту в сложных жизненных ситуациях является повседневным явлением, на постсоветском пространстве люди стараются избегать подобных специалистов.

Такая позиция является в корне неправильной: хороший врач может оказаться весьма полезен в процессе восстановления.

Если принято решение о посещении психотерапевта, необходимо предварительно ознакомиться с отзывами о его деятельности. Они могут быть найдены в интернете или через знакомых: это позволит получить больше уверенности в своих действиях. Можно поискать специалиста, работающего именно со случаями, когда родители проходят курс эмоциональной реабилитации после потери ребенка.

Прежде чем идти на сеанс к врачу, нужно по телефону или электронной почте уточнить все интересующие моменты: стиль общения с клиентом, опыт работы с родителями, потерявшими ребенка, включение в сеансы религиозного или духовного компонентов (они могут быть неприемлемы для посетителя), а также, в случае необходимости, — стоимость курса терапии. Предварительное выяснение всех деталей позволяет предотвратить возможные трудности, которые могут привести к ухудшению эмоционального состояния родителей.

Как помочь пережить близкому смерть ребенка?

Оказавшись в ситуации, когда близкий человек переживает потерю ребенка, необходимо приложить все усилия, чтобы оказать поддержку скорбящему.

Не существует универсальных правил поведения в таких случаях, однако можно выделить наиболее общие поведенческие запреты и рекомендации.

В первую очередь необходимо помнить, что нельзя избегать разговоров о ребенке. Близкий человек может интерпретировать такую стратегию поведения как нежелание признавать, что его ребенок был реален. Можно задать вопросы о нем, а также о том, что произошло.

Следует помнить, что если пострадавшим не нравятся подобные беседы, то не следует «давить» на них.

Нужно обозначить необходимость присутствия в жизни людей, переживших утрату. Все, кроме родителей, после похорон возвращаются к своей обычной жизни. Жизнь матери и отца, подвергшихся страшному испытанию, никогда не станет прежней. Не следует исчезать из их поля зрения, ведь поддержка друга или родственника в столь сложный период жизни может оказаться как нельзя кстати.

Нельзя ожидать от родителей, что они самостоятельно справятся с горем в ближайшее время. Людям, потерявшим ребенка, необходимо пережить горе по-своему и в нужное для них время.

Не стоит переносить на себя чужие переживания: необходимо позволить родителям сосредоточиться на их потере — она уникальна и касается только их. Несмотря на то, что окружающие могут иметь схожий опыт, он никогда не является идентичным, и не идет ни в какое сравнение с тем, что переживают мать и отец.

Поэтому нельзя произносить фразы наподобие: «Я знаю, что вы чувствуете», «Займите себя, чтобы отвлечься», «Бог не даст вам больше, чем вы можете вынести», «Вы всегда сможете завести еще одного ребенка» и иже с ними.

Находясь рядом с людьми, переживающими смерть новорожденного, важно быть любящими и непредвзятыми. Самое важное, что может сделать друг или родственник — это просто быть открытым для близкого человека. Весьма существенной может оказаться помощь в организации церемонии прощания с ребенком: для некоторых родителей это может оказаться тяжелым испытанием, которое они не способны вынести.

Психотерапевты считают, что на близких семьи, в которой произошла трагедия, должна быть возложена задача поиска групп поддержки.

Они могут состоять из других родителей, также потерявших своих детей.

Сеансы совместной психотерапии зачастую несут положительные результаты, ведь обмен опытом и переживаниями, даже в таких аспектах, не бывает лишним.

В некоторых случаях после смерти новорожденного ребенка родители начинают обвинять друг друга в случившемся. Наблюдателям со стороны — друзьям и родственникам — не следует принимать чью-либо сторону. Семья должна найти собственный способ преодоления трудностей.

Смерть ребенка — это, несомненно, сильное потрясение. При должной поддержке каждый родитель, оказавшийся в подобной ситуации, может найти в себе силы справиться с бедой и вернуть радость жизни.

Память о ребенке не должна нести боль — она должна быть светлой и чистой, и, сколько бы времени ни занял процесс психологического восстановления, действительную важность имеет лишь его результат.

Человек должен делать возможное, чтобы вернуться к стабильному состоянию, или помогать в этом своим близким, а самые глубокие раны, как известно, лечит время.

Источник: https://momjournal.ru/zdorove-rebenka/kak-perezhit-smert-novorozhdennogo-rebenka.html

Как пережить смерть своего ребенка и найти силы жить дальше

Решив завести ребенка, пара берет на себя большую ответственность, ведь о маленьком человеке необходимо заботиться круглосуточно. Однако радости родительства искупают все стрессы, тревоги.

Иногда жизнь наносит тяжелый удар по семье, лишая маму и папу любимых детей. Пережить смерть ребенка под силу далеко не каждому человеку, особенно, если он чувствует собственную вину. Однако опускать руки в такой ситуации ни в коем случае нельзя, ведь даже на такой ужасающей трагедии жизнь не заканчивается.

Избавление от чувства вины

Как пережить смерть своего ребенка — вопрос, буквально сквозящий болью. Психологи отмечают, что вне зависимости от причин гибели чада, его родители все равно ощущают вину.

Они не усмотрели, остались в стороне, не пришли на помощь в тяжелую минуту.

Даже если малыш скончался от тяжелого заболевания или погиб в авиакатастрофе по независящим от мамы и папы причинам, они все равно будут корить себя за произошедшее в течении оставшейся жизни.

Именно поэтому избавление от чувства вины — первый шаг к исцелению души. Какими же способами это чувство можно если не побороть, то хотя бы заглушить?

1. Нужно представить, как отнесся бы сам ребенок ко всему происходящему. Вряд ли он бы стал винить маму и папу. Более того, малыш наверняка захотел, чтобы родители были счастливы даже после его ухода.
2. Необходимо, как можно реже думать о произошедшем, анализировать причины трагедии и собственные действия. Изменить прошлое не под силу ни одному человеку, а значит, и винить себя просто бесполезно.
3. Часто утешение удается найти в религии. Библия научит отчаявшихся родителей, что нужно прощать не только окружающих, но и себя самого.
4. Если родители действительно были виноваты в смерти ребенка, им стоит заняться благотворительностью. Попытаться искупить проступок, помогая другим людям.

Как пережить смерть дочери или сына, если муки совести не утихают? Часто люди сами пробуждают чувство вины. Они считают, что достойны страданий, и если боль утихает, специально ворошат воспоминания, чтобы пробудить ее. Такое поведение неприемлемо, поскольку оно заставляет страдать не только человека, но и всех окружающих.

В такой ситуации нужно попытаться забыть о прошлом, убрать на время фотографии умершего члена семьи, постараться отвлечься на что-то другое. Со временем, душевная боль будет куда менее заметной. Рана никогда не затянется полностью, но горюющий родитель сможет отпустить проблему.

Еще одна ошибка — регулярное посещение могилы. Когда человек находится в том месте, где похоронен его ребенок, душа буквально разрывается на части. Следует посещать кладбище как можно реже, при этом не коря себя за равнодушие. Жизнь должна продолжаться несмотря на то, что она уже никогда не будет прежней.

Как начать новую жизнь

Любой человек, оказавшийся в столь сложной ситуации пытается понять, как жить после смерти ребенка. Кажется, что свет погас, все вокруг потеряло смысл и значение. Часто в такой ситуации люди решаются на самоубийство, поскольку они просто не видят смысла для продолжения своих мучений.

Однако психологи отмечают, что эффективные способы начать новую жизнь все-таки существуют, и вот лишь самые дественные из них:

• временно покинуть квартиру, где родители жили с умершим ребенком, так как все здесь напоминает им о трагедии;
• необходимо заблокировать воспоминания о смерти, похоронах, чтобы перестать терзать собственное сердца;
• рекомендуется отправиться в путешествие, отвлечься на постижение мира;
• ни в коем случае нельзя запирать себя дома, ведь, чем чаще родители общаются с окружающими, тем легче им забыть про проблему;
• следует отыскать новые интересы, увлечения.

Папе и маме скончавшегося ребенка буквально придется начать жизнь с нуля. Им нужно найти новое место проживания, возможно сменить круг общения, интересы. Все это поможет если не перестать страдать, то хотя бы забыться.

Психологи отмечают, что боль часто не покидает человека на протяжении всей жизни. Однако со временем он учится относиться к ней философски, игнорируя угрызения совести.

Когда переживания поутихнут, можно будет встретиться с прежними друзьями, вернуться в ту квартиру, где когда-то жил ребенок, достать старые фотографии. Однако, пока рана свежа, хранение вещей наследника и воспоминаний доставит лишь нескончаемые страдания.

Как не нужно бороться с проблемой

Советы психолога о том, как переживают смерть ребенка, часто оказываются неэффективными. В результате, человек начинает искать свои собственные варианты излечения, не всегда безопасные для его психологического или физического здоровья.

Какие же способы борьбы с проблемой считаются абсолютно неприемлемыми?

1. Погружение в наркотический и алкогольный угар. Этот вариант не только вреден для здоровья, но еще и абсолютно бесполезен, ведь рано или поздно человек протрезвеет, а значит, и душевные страдания вернутся.
2. Попытки суицида. Каждый раз, когда подобные мысли возникают у человека, ему нужно задуматься, как к этому отнесся бы любимый ребенок?
3. Обвинения в адрес всех окружающих в произошедшем. Пытаясь унять боль, человек начинает винить в произошедшем не только себя, но и врачей, друзей, случайных прохожих. Однако никакой пользы от этого, кроме гложущей сердце ненависти не будет.
4. Полная изоляция себя от окружающего мира.

Какова естественная реакция человека на трагедию? Он пытается спрятаться, оградить себя от чужого влияния, попутно ища виновного в произошедшем. Однако подобное поведение порождает лишь негатив. Ненависть, боль, депрессия — все эти спутники семейной трагедии будут неотступно следовать за человеком, если он выберет перечисленные выше способы борьбы с произошедшим.

Как же нужно действовать? Во-первых, нужно говорить о боли, не хранить ее в сердце. Для этого можно общаться с психологом, со второй половинкой или с людьми, которые побывали в аналогичной ситуации. Во-вторых, следует быть открытым для мира.

Жизнь дарит человеку не только боль или страдания, но еще и невероятную радость. Чем шире он откроет сердце для чего-то хорошего, тем быстрее это произойдет. В-третьих, необходимо отпустить проблему, постараться относиться к ней философски.

Все это поможет со временем если не забыть о трагедии, то хотя бы снизить душевные страдания.

Появление на свет нового ребенка, как способ забыть о смерти прежнего

Гибель малыша — настолько большая трагедия, что некоторые родители просто отказываются верить в произошедшее. Они пытаются заполнить образовавшуюся в их жизни пустоту всеми доступными способами, в том числе, обращаясь к новой беременности. Хорошо это или плохо?

Однозначно ответить на этот вопрос трудно даже психологам. Они отмечают, что скоропалительное появление на свет нового малыша выступает лишь как попытка забыть о проблеме. Родители не хотят заводить ребенка. Более того, они катастрофически бояться повторения прежней трагедии. Как результат, мама и папа относятся к малышу противоречиво, делая из него копию погибшего брата или сестры.

Однако это не значит, что от материнства или отцовства нужно отказываться навсегда. Познать такую радость можно в следующих случаях:

• если с момента трагедии прошло несколько месяцев или лет, и родители морально справились с произошедшим;
• если они искренне хотят завести другого ребенка, понимая, с какими сложностями столкнутся;
• если родители воспринимают появление чада как способ искупления старых ошибок, а не как вариант замены погибшего малыша;
• если люди морально готовы начать совершенно новую жизнь.

Ребенок — это не домашний питомец, с помощью любви и ласки которого можно на время забыть о трагедии. Это отдельная личность, над которой не должны довлеть трагедии из прошлого. Именно поэтому решение об очередном родительстве должно быть взвешенным, обоюдным.

Часто мама и папа погибшего ребенка обращаются к усыновлению. Для них это становится способом не только снова услышать детский смех, но еще и сделать доброе дело. В таком случае, психологи советуют брать из детского дома малыша, который максимально не похож на погибшего наследника. Тогда супругам будет легче не ассоциировать нового члена семьи с прежним чадом.

Пытаясь узнать, как пережить смерть новорожденного ребенка, родители должны понимать, что избавиться от боли полностью не получится. Это ужасное горе всегда будет напоминать о себе, но страдания можно уменьшить. Для этого порой достаточно открыть сердце навстречу новому дню, перестать корить себя, сохраняя при этом приятные воспоминания об ушедшем наследнике.

Марина, г.Прокопьевск

Источник: http://PsySovet24.ru/522-kak-perezhit-smert-rebenka/